Ini Dia! Humor Klinik tong fang yang kalian tunggu tunggu...
Edisi kali ini lebih banyak!!!
Silahkan Scroll kebawah dan ngakak sepuas hati :D
dulu saya ingin menjadi pengendali api, setelah saya berobat ke klinik tongfang! kini saya menjadi api, Terima kasih tong fang!!
sudah 3 tahun saya mengidap penyakit sakit kepala, setelah saya berobat ke klinik tongfang, kini kepala saya sudah hilang! Terima kasih tong fang! ^_^
sudah 3 tahun saya mengidap penyakit sakit hati, Setelah saya berobat ke klinik tongfang, kini saya menjadi sakit jiwa Terima kasih tong fang!
dulu saya suka makan sayur paku, setelah saya berobat ke klinik tongfang! kini saya suka makan pagar! makasi tong fang!
(Wah enak tuh)
sudah 2 tahun saya ingin rambut saya kuat, setelah berobat ke klinik tongfang! kini rambut saya menjadi tali rafia, Terima kasih tong fang!
dulu saya tidak pernah menemukan wc, setelah saya berobat ke klinik tongfang, kini saya tinggal di wc
dulu saya mengidap penyakit muntah muntah, setelah saya berobat ke klinik tongfang, sekarang saya muntah berak! terima kasih klinik tongfang
Sudah 4 bulan gitar saya fals, setelah ke Klinik Tong Fang, gitar saya hilang.
Terima kasih Klinik Tong Fang!
dulu saya sering skali ngupil sembarangan, sejak berobat ke klinik tongfang selama 3 bulan scr teratur, lubang hidung saya pun hilang sehingga tidak bisa ngupil sembarangan lagi...terima kasih kelinik tongfang...
dulu saya menderita kencing batu, namun setelah berobat ke klinik tongfang, sekarang kencing saya menjadi semen tiga roda..terima kasih klinik tongfang
dulu saya sering di smsin mama minta pulsa, namun setelah ke klinik tongfang, sekarang saya di smsin mama minta suami baru "terima kasih klinik tongfang
Dulu kakak saya punya kebiasaan menggelar karpet, salah satu
tetangga saya menyarankan berobat ke klinik Tong Fang. Setelah menjalankan pengobatan, sekarang kakak saya sering dipanggil kampret. Terimakasih Tong Fang.
Dulu saya sgt menutup diri. Setelah berobat ke klinik tongfeng, kini sy menutup usia. Terima kasih tong fang!
Saya nakal, sampai2 org tua sy sering dipanggil ke sekolah. Setelah ke klinik tongfeng, sy dipanggil tuhan. Terima kasih tong fang!
Awalnya, saya rajin sekali ikut TAWURAN. Tp setelah berobat ke klinik tongfeng, kini saya rajin LULURAN. Trim's tongfeng
Dulu, anak sy sering dihukum di depan kelas. Setelah ke klinik tongfeng, anak sy malah dihukum gantung. Terima kasih tong fang!
Dulu teman saya ga mau masuk ekskul. Setelah ke klinik Tongfeng, skrg dia ga mau sekolah. Terima kasih tong fang!
Dulu saya susah tidur. Stlh berobat ke klinik tongfeng, sekarang sy gampang ditidurin. Terima kasih tong fang!
Dulu, saya lemah dalam matematika. Setelah konsul ke klinik tongfeng, kini saya lemah syahwat. Klinik tongfeng, efektif!
Dulu saya takut kehilangan pacar. Stlh ke klinik tongfeng, pacar sy benar2 hilang. Terima kasih tong fang!
Dulu saya pernah DO dr kampus. Stlh minum jamu dr klinik tongfeng, alhamdulilah, skrg sy OD. Trim's tongfeng.
Dulu saya sering terlambat sekolah. Stlh ke klinik tongfeng, alhamdulillah sy terlambat naik kelas. Terima kasih tong fang!
Tuesday, August 28, 2012
Sunday, August 26, 2012
Bola-bola Berbahaya Pembuat Penyakit
Bola-bola Berbahaya Pembuat Penyakit
Bakso merupakan salah satu makanan populer di Indonesia, selain harganya yang murah dan merakyat ternyata menurut survey bakso adalah makanan terlezat no 3 di Indonesia. Waw, hebat ya?
Walau lezat jangan terlalu banyak mengkonsumsi bakso, dan jangan tergiur dengan harga bakso yang murah, karena searang banyak pedagang nakal yang menambahkan bahan-bahan berbahaya kedalam bakso seperti boraks dan formalin. Tentu pembaca masih ingat dengan boraks, bahan kimia ini lazimnya adalah bahan yang digunakan untuk pembuatan tekstil, jika masuk kedalam tubuh akan sangat berbahaya, apa lagi dalam jangka waktu lama. Sedangkan formalin adalah bahan kimia yang digunakan untuk mengawetkan jasat. Maka dari itu sangat disarankan untuk berhati-hati dalam memilih bakso yang akan dikonsumsi. Jika anda masih takut, tidak salahnya untuk membuat bakso sendiri, selain lebih aman dengan membuat sendiri kita dapat menentukan banyaknya daging yang kita inginkan.
Tetapi masih banyak para pedagang yang jujur dalam membuat bakso tanpa menambahkan bahan berbahaya. Jangan takut untuk memakan bakso dan tetap waspada.
Friday, August 24, 2012
Bahaya Game Online Bagi Kesehatan
Bahaya Game Online Bagi Kesehatan
Tak dipungkiri game online sedang menjamur akhir-akhir ini. Mulai dari yang bertemakan pendidikan hingga kekerasan. Game online sekarang tidak hanya sebagai hiburan selingan bagi penggunanya, tetapi sudah menjadi candu bagi penikmatnya, hal ini tentu saja sangat berbahaya apalagi kebanyakan yang memainkannya adalah anak-anak yang masih labil, dan dapat mempengaruhi sikap dan perilakunya. Menurut penelitian tindak kejahatan yang dilakukan anak-anak hingga remaja tidak hanya dipengaruhi oleh minum-minuman, narkoba, dan obat-obatan tetapi juga dapat dipengaruhi oleh game online, karena orang yang kecanduan game online ternyata juga memproduksi suatu hormon yang sama dengan orang yang sedang "sakau".Selain dapat menyebabkan tindak kekerasan game online juga dapat merusak tubuh bagi yang kecanduan, karena orang yang kecanduan biasanya menghabiskan waktu hingga ber jam-jam hanya untuk bermain game, sehingga lupa makan dan istirahat.
Hal ini tentu tidak boleh dianggap sepele, karena masa depan bangsa berada ditangan para anak-anak negeri ini. Para orang tua dihimbau dapat memperhatikan apa yang dilakukan anaknya, apabila anak sudah terlanjur kecanduan perlu tindakan ekstra untuk menghilangkannya, dengan memberi penertian kepada anak bahwa gamae online itu banyak ruginya dari pada untungnya, atau bisa menanyakan kepada Psikolog yang paham tentang hal ini.
[Humor] Syarat Mencari Pacar
Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota Untuk mencari jodoh dan menikahinya. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.
“Nduk … kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.”
Si gadis menganguk tanda dia sudah paham...
“Nduk … kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.”
Si gadis menganguk tanda dia sudah paham...
Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
“Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ?”Si mbok mangut-mangut (Menganguk)
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , “Dik kita nginap saja di hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja”. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?”
Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.
“Dan akhirnya mbok, saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.”
Langsung si mbok serius memandangi putrinya.
“Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?”
Sang gadis langsung menjawab, “Anunya masih dibungkus plastik mbok..”
Hahah, kocak gan...
Namanya juga cewe lugu :D
“Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ?”Si mbok mangut-mangut (Menganguk)
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , “Dik kita nginap saja di hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja”. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?”
Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.
“Dan akhirnya mbok, saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.”
Langsung si mbok serius memandangi putrinya.
“Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?”
Sang gadis langsung menjawab, “Anunya masih dibungkus plastik mbok..”
Hahah, kocak gan...
Namanya juga cewe lugu :D
Wednesday, August 22, 2012
[Humor] Wanita Ingin Dimengerti
Jika dikatakan cantik dikira menggoda, jika dibilang jelek di sangka menghina.
Bila dibilang lemah dia protes, bila dibilang perkasa dia nangis.
Maunya emansipasi, tapi disuruh benerin genteng, nolak (sambil ngomel "masa disamakan dengan cowok?").
Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut (sambil ngomel, "egois amat sih cowok ini tidak punya perasaan!")
Jika di tanyakan siapa yang paling dibanggakan, kebanyakan bilang Ibunya, tapi kenapa yah lebih bangga jadi wanita karir, padahal ibunya adalah ibu rumah tangga.
Bila kesalahannya diingatkan, mukanya merah
Bila diajari, mukanya merah
Bila disanjung, mukanya merah
Jika marah mukanya merah
Kok sama semua? Bingung !!
Ditanya ya atau tidak, jawabnya: diam,
Ditanya tidak atau ya, jawabnya: diam,
Ditanya ya atau ya, jawabnya: diam,
Ditanya tidak atau tidak, jawabnya: diam,
Ketika didiamkan malah marah (repot kita disuruh jadi dukun yang bisa nebak jawabannya).
Dibilang ceriwis marah,
Dibilang berisik ngambek,
Dibilang banyak mulut tersinggung,
Tapi kalau dibilang SUPEL wadow seneng banget..
Padahal sama saja maksudnya.
Dibilang gemuk, enggak senang padahal maksud kita sehat gitu lho,
Dibilang kurus malah senang padahal maksud kita "kenapa loe jadi begini??!!!"
WANITA ITU INGIN DIMENGERTI TAU!!
Jadi manjain wanita mu...
Bila dibilang lemah dia protes, bila dibilang perkasa dia nangis.
Maunya emansipasi, tapi disuruh benerin genteng, nolak (sambil ngomel "masa disamakan dengan cowok?").
Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut (sambil ngomel, "egois amat sih cowok ini tidak punya perasaan!")
Jika di tanyakan siapa yang paling dibanggakan, kebanyakan bilang Ibunya, tapi kenapa yah lebih bangga jadi wanita karir, padahal ibunya adalah ibu rumah tangga.
Bila kesalahannya diingatkan, mukanya merah
Bila diajari, mukanya merah
Bila disanjung, mukanya merah
Jika marah mukanya merah
Kok sama semua? Bingung !!
Ditanya ya atau tidak, jawabnya: diam,
Ditanya tidak atau ya, jawabnya: diam,
Ditanya ya atau ya, jawabnya: diam,
Ditanya tidak atau tidak, jawabnya: diam,
Ketika didiamkan malah marah (repot kita disuruh jadi dukun yang bisa nebak jawabannya).
Dibilang ceriwis marah,
Dibilang berisik ngambek,
Dibilang banyak mulut tersinggung,
Tapi kalau dibilang SUPEL wadow seneng banget..
Padahal sama saja maksudnya.
Dibilang gemuk, enggak senang padahal maksud kita sehat gitu lho,
Dibilang kurus malah senang padahal maksud kita "kenapa loe jadi begini??!!!"
WANITA ITU INGIN DIMENGERTI TAU!!
Jadi manjain wanita mu...
Untungnya aku single :D
Saturday, August 18, 2012
[Humor] Cowok Idaman
Pada suatu hari ada cwe ketemu cowo dan kenalan deh..
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……
Wahaah, pinter banget ni cowo XD
Friday, August 17, 2012
[Humor] Pepatah Kocak
Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan, jika kita tidak mengerjakannya.
Bersikaplah seperti kuntilanak, dalam keadaan apapun selalu tertawa, tirulah tuyul, kecil-kecil sudah bisa cari duit, contohlah jailangkung, datang gak dijemput, pulang gak di antar.
Kesuksesan berawal dari impian, impian hadir di saat tidur, jadi kalau mau sukses, mendingan tidur.
Cintailah tetanggamu sebagaimana kamu mencintai istrimu, tapi awas jangan ketahuan mertua atau bini, bisa-bisa di gampar.
Lihatlah langit untuk mengetahui kebesaran Tuhan. Lihatlah laut untuk mengenal kekuasaan Tuhan. Pandanglah cermin untuk mengerti arti Kutukan Tuhan.
Uang bukan segalanya, inget sekarang jamannya lagi ngetrend Master Card, Visa dan ATM.
Jika ada orang menyebutmu jelek, jangalah berputus asa, belum tentu orang tersebut berkata bohong.
Wanita cantik bukan jaminan untuk kehidupan bahagia dan menyenangkan, apalagi yang jelek.
banyak belajar banyak lupa, sedikit belajar sedikit lupa, tidak belajar tidak lupa
malu bertanya sesat di jalan, terlalu banyak tanya = malu-maluin.
kebohongan adalah kejujuran yang tertunda.
uang tidak bisa membeli kebahagian, tetapi punya uang lebih bahagia daripada tidak punya.
Sepandai-pandai menyimpan Istri Muda, akhirnya Tua juga.
Latihan membawa kesempurnaan, tapi tiada orang yang sempurna, jadi ngapain latihan?
Ringan sama dijinjing, berat elu yang bawa.
Sesungguhnya beruntunglah orang-orang jomblo, karena bisa menikmati siaran langsung sepakbola liga Inggris tiap malam minggu.
Bersikaplah seperti kuntilanak, dalam keadaan apapun selalu tertawa, tirulah tuyul, kecil-kecil sudah bisa cari duit, contohlah jailangkung, datang gak dijemput, pulang gak di antar.
Kesuksesan berawal dari impian, impian hadir di saat tidur, jadi kalau mau sukses, mendingan tidur.
Cintailah tetanggamu sebagaimana kamu mencintai istrimu, tapi awas jangan ketahuan mertua atau bini, bisa-bisa di gampar.
Lihatlah langit untuk mengetahui kebesaran Tuhan. Lihatlah laut untuk mengenal kekuasaan Tuhan. Pandanglah cermin untuk mengerti arti Kutukan Tuhan.
Uang bukan segalanya, inget sekarang jamannya lagi ngetrend Master Card, Visa dan ATM.
Jika ada orang menyebutmu jelek, jangalah berputus asa, belum tentu orang tersebut berkata bohong.
Wanita cantik bukan jaminan untuk kehidupan bahagia dan menyenangkan, apalagi yang jelek.
banyak belajar banyak lupa, sedikit belajar sedikit lupa, tidak belajar tidak lupa
malu bertanya sesat di jalan, terlalu banyak tanya = malu-maluin.
kebohongan adalah kejujuran yang tertunda.
uang tidak bisa membeli kebahagian, tetapi punya uang lebih bahagia daripada tidak punya.
Sepandai-pandai menyimpan Istri Muda, akhirnya Tua juga.
Latihan membawa kesempurnaan, tapi tiada orang yang sempurna, jadi ngapain latihan?
Ringan sama dijinjing, berat elu yang bawa.
Sesungguhnya beruntunglah orang-orang jomblo, karena bisa menikmati siaran langsung sepakbola liga Inggris tiap malam minggu.
Thursday, August 16, 2012
[Humor] Kumpulan Humor Klinik Tong Fang
Nih dia, Humor jadul klinik tong fang...!
Ada banyak kok, silahkan ngakak sepuas hati :D
Sudah 3 tahun saya menderita kemiskinan....
Setelah saya mencuri di klinik tong fang, akhirnya saya menjadi kaya kembali..
Terima kasih klinik tongfang.. \(^.^)/
Dulu teman saya suka makan hati, gara" dikecewakan mantan"nya.. setelah saya sarankan untuk berobat ke klinik tong fang.. setelah 3x pengobatan.. teman saya tidak makan hati lagi.. tapi makan Daging...! Terima kasih Tong Fang...
Dulu saya susah tidur, sejak berobat di klinik tongfang.. saya tidak pernah tidur lagi.. terima kasih tongfang.
Dulu saya sering ngigo kalo tidur. setelah ke klinik tong fang, skr kalo tidur saya malah ngegongong. terima kasih tong fang..
Dulu setiap saya ke masjid pasti nggak pke sendal,,
setelah saya disarankan oleh tman sya ke klinik TONG FANG,,
kini saya dapat membawa pulang sedikitnyaa 10 sendal setiap dari mesjid,,
makasih Tong Fang ^_^
dulu teman saya mengeluh karena tinggi badannya pendek tetapi setelah saya sarankan untuk berobat ke klinik Tong Fang Alhasil dalam 73x pengobatan sekarang teman saya berubah menjadi Jerapah :D Terima Kasih Tong Fang..!!
Dulu Teman saya menderita Kanker otak Stadium 5, stelah teman saya berobat di klinik tong fang teman sya skrg sudah bisa berlari mengelilingi otaknya sampai stadium 7.
dulu teman saya yang tinggal dikampung miskin terus karena ternak bebeknya gk laku tetapi setelah saya kenalkan klinik Tong Fang Alhasil setelah 1x pengobatan ia diangkat jadi anak angkatnya Beckham :D Terima Kasih Tong Fang
dulu teman saya adalah seorang jomblo.
setelah saya sarankan untuk berobat di klinik tong fang,
akhirnya teman saya menjadi seorang homo.
terimakasih klinik tong fang
dulu teman saya yang bernama ANG (sang avatar) terkena masuk angin.. semenjak saya sarankan dia untuk berobat ke klinik Tong Fang.. Hanya Dengan 3x paket Pengobatan... Sekarang dia sudah bisa mengendalikan ANGIN... terima kasih Tong Fang :P
Dulu rakyat Indonesia menderita penyakit sampar! setelah negara China menyarankan masyarakat untuk berobat ke Klinik Chang Jiang.
Sekarang Rakyat Indonesia sembuh dari penyakit malas & dijajah oleh China! TERIMA KASIH kita untuk Klinik Tong fang!
DuLu saya seLaLu gagaL daLam bercinta ..
seteLah Saya berobat ke kLinik Tong Fang ..
kini saya gagaL jantung karena banyak bercinta .
terima kasih kLinik Tong Fang ..
Dulu teman saya macho, saking macho nya dy jd playboy di kampus, stelah saya menyarankan ke klinik tong fang, alhamdulillah tmen saya sembuh dan skarang menjadi Maho sejati, terimakasih tong fang
Dulu IPK saya 2.4 setelah main ke klinik TONG FANG skrg IPK saya 4,2 , terimakasih TONG FANG
Setelah saya mencuri di klinik tong fang, akhirnya saya menjadi kaya kembali..
Terima kasih klinik tongfang.. \(^.^)/
Dulu teman saya suka makan hati, gara" dikecewakan mantan"nya.. setelah saya sarankan untuk berobat ke klinik tong fang.. setelah 3x pengobatan.. teman saya tidak makan hati lagi.. tapi makan Daging...! Terima kasih Tong Fang...
Dulu saya susah tidur, sejak berobat di klinik tongfang.. saya tidak pernah tidur lagi.. terima kasih tongfang.
Dulu saya sering ngigo kalo tidur. setelah ke klinik tong fang, skr kalo tidur saya malah ngegongong. terima kasih tong fang..
Dulu setiap saya ke masjid pasti nggak pke sendal,,
setelah saya disarankan oleh tman sya ke klinik TONG FANG,,
kini saya dapat membawa pulang sedikitnyaa 10 sendal setiap dari mesjid,,
makasih Tong Fang ^_^
dulu teman saya mengeluh karena tinggi badannya pendek tetapi setelah saya sarankan untuk berobat ke klinik Tong Fang Alhasil dalam 73x pengobatan sekarang teman saya berubah menjadi Jerapah :D Terima Kasih Tong Fang..!!
Dulu Teman saya menderita Kanker otak Stadium 5, stelah teman saya berobat di klinik tong fang teman sya skrg sudah bisa berlari mengelilingi otaknya sampai stadium 7.
dulu teman saya yang tinggal dikampung miskin terus karena ternak bebeknya gk laku tetapi setelah saya kenalkan klinik Tong Fang Alhasil setelah 1x pengobatan ia diangkat jadi anak angkatnya Beckham :D Terima Kasih Tong Fang
dulu teman saya adalah seorang jomblo.
setelah saya sarankan untuk berobat di klinik tong fang,
akhirnya teman saya menjadi seorang homo.
terimakasih klinik tong fang
dulu teman saya yang bernama ANG (sang avatar) terkena masuk angin.. semenjak saya sarankan dia untuk berobat ke klinik Tong Fang.. Hanya Dengan 3x paket Pengobatan... Sekarang dia sudah bisa mengendalikan ANGIN... terima kasih Tong Fang :P
Dulu rakyat Indonesia menderita penyakit sampar! setelah negara China menyarankan masyarakat untuk berobat ke Klinik Chang Jiang.
Sekarang Rakyat Indonesia sembuh dari penyakit malas & dijajah oleh China! TERIMA KASIH kita untuk Klinik Tong fang!
DuLu saya seLaLu gagaL daLam bercinta ..
seteLah Saya berobat ke kLinik Tong Fang ..
kini saya gagaL jantung karena banyak bercinta .
terima kasih kLinik Tong Fang ..
Dulu teman saya macho, saking macho nya dy jd playboy di kampus, stelah saya menyarankan ke klinik tong fang, alhamdulillah tmen saya sembuh dan skarang menjadi Maho sejati, terimakasih tong fang
Dulu IPK saya 2.4 setelah main ke klinik TONG FANG skrg IPK saya 4,2 , terimakasih TONG FANG
(Close enough)
Dulu teman saya perokok berat, sehari dia bisa beli 3 bungkus rokok, tapi setelah berobat ke klinik tong fang, beli rokoknya berenti... tapi minta rokok nya jadi sering .. terimakasih tong fang
Dulu teman saya tidak suka mengkonsumsi ayam potong sehingga kebutuhan nutrisinya kurang. setelah berkunjung ke klinik tong fang, kini teman saya menggemari ayam kampus. terima kasih tong fang
Dulu teman saya perokok berat, sehari dia bisa beli 3 bungkus rokok, tapi setelah berobat ke klinik tong fang, beli rokoknya berenti... tapi minta rokok nya jadi sering .. terimakasih tong fang
Dulu teman saya tidak suka mengkonsumsi ayam potong sehingga kebutuhan nutrisinya kurang. setelah berkunjung ke klinik tong fang, kini teman saya menggemari ayam kampus. terima kasih tong fang
Monday, August 13, 2012
[Humor] Pendapat Cewe
Coba cocokin aja muka km di mata cewe dgn humor ini... hehehe
Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…
Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…
Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal
Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di plem-pelem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…
Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…
Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah [Kasihan deh lo])
Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…
Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…
Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana…? wkwkwk
Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…
Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…
Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…
Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!
Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…
Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…
Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal
Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di plem-pelem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…
Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…
Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah [Kasihan deh lo])
Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…
Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…
Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana…? wkwkwk
Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…
Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…
Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…
Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!
Klo km ngerasa diperlakuin kaya cowo gantengnya alhamdulilah,
Klo kaya cowo jeleknya, ak jga turut prihatin :D
Klo kaya cowo jeleknya, ak jga turut prihatin :D
Thursday, August 9, 2012
Cara Membedakan Tahu dan Tempe Berformalin
Cara Membedakan Tahu dan Tempe Berformalin
Tahu dan Tempe adalah salah satu makanan pengganti protein selain daging, karena dibuat dari kedelai maka protein yang dihasilkan adalah protein nabati yang sangat baik untuk tubuh. Selain protein, tahu dan tempe juga banyak mengandung omega 3 yang bagus untuk otak. Tempe juga dapat dijadikan keripik yang lezat, seperti tulisan saya sebelumnya tentang Kripik Tempe Sehat.Tetapi dari semua kelebihan tempe dan tahu masih banyak para pedagang yang menambahkan bahan-bahan kimia seperti formalin kedalamnya, dengan alasan agar lebih menarik. Perlu diingat formalin adalah bahan kimia yang biasa digunakan untuk mangawetkan mayat, dan sangat-sangat tidak boleh dikonsumsi walaupun sedikit.
Kali ini blog sehat dan murah akan membahas tentang cara membedakan tahu dan tempe berformalin, berikut perbedaannya:
Ciri Tahu Berformalin
- Tahu berformalin biasanya lebih putih dari tahu biasaya
- Jika di tekan terasa kenyal dan tidak mudah hancur
- Tahan hingga berhari-hari bahkan hingga seminggu, tahu yang normal umumnya hanya tahan sehari jika tidak disimpan dalam lemari pendingin
- Jika dicium baunya seperti ada bahan kimia
- Biasanya lalat tidak mau mendekat
Ciri Tempe Berformalin
- Teksturnya terasa keras
- Tidak tercium bau khas kedelai
- Jika dicium baunya seperti ada bahan kimia
- Lalat tidak mau mendekat
Mungkin itu saja yang bisa sehat dan murah sampaikan. Selalu berhati-hati dalam memilih makanan.
Wednesday, August 8, 2012
[Humor] Mabuk
Alkisah, di desa antah berantah, ada desa org yg ditinggal di sisi kiri dan sisi kanan sungai, di sisi kiri pd makmur, sukses ama pinter.. Sedangkan d sisi kanan pd melarat ama bloon. Krn kasian org kiri memberikan makanan, bensin dan menyebrangkan mobil ke sisi kanan. Org kanan yg menerima pemberian org kiri pun merasa senang sekali dan berpesta pora.
Kiri: "Oi, kanan gimana mkanan, bensin dan mobil yg ku kasih?"
Kanan: "Makasih ya, berkat pemberianmu kami berpesta pora. Tapi, emangnya km ada ngasih mobil?"
Org kiri pun bingung dan tersadar.
Kiri: "Bodo banget si luu, nyangkut tuh cepetan ambill."
Org kanan menuju pun menuju tali penyebrangan
Kanan: "Sori deh, namanya nyangkut ya kita org ga sadar, Thanks ye"
Kiri: "Yoa, Bensinnya udah nyampe kan?"
Kanan: "oh, tnang ja. Dah nyampe dari tdi kok.... Ni lagi pesta sma makanan yg km kasih, gila pada mabuk ni orang"
Kiri: "woi, kanan, klian bleh melarat tp jangan bego dong.... Tu bensin buat mobil !!"
Org kanan kmdn mikir smbil ngangguk
Kanan: "oooooohhh, gitu?? Ternyata mobilnya mau ikutan mabuuuk sama kita2 disini"
Kiri: "Oi, kanan gimana mkanan, bensin dan mobil yg ku kasih?"
Kanan: "Makasih ya, berkat pemberianmu kami berpesta pora. Tapi, emangnya km ada ngasih mobil?"
Org kiri pun bingung dan tersadar.
Kiri: "Bodo banget si luu, nyangkut tuh cepetan ambill."
Org kanan menuju pun menuju tali penyebrangan
Kanan: "Sori deh, namanya nyangkut ya kita org ga sadar, Thanks ye"
Kiri: "Yoa, Bensinnya udah nyampe kan?"
Kanan: "oh, tnang ja. Dah nyampe dari tdi kok.... Ni lagi pesta sma makanan yg km kasih, gila pada mabuk ni orang"
Kiri: "woi, kanan, klian bleh melarat tp jangan bego dong.... Tu bensin buat mobil !!"
Org kanan kmdn mikir smbil ngangguk
Kanan: "oooooohhh, gitu?? Ternyata mobilnya mau ikutan mabuuuk sama kita2 disini"
Hadoh, cape deh -__-
Monday, August 6, 2012
[Humor] Silet vs EYD Indo
Bagi yang suka bgt nonton gossip apalagi nonton silet pasti dah pernah denger 1 ato 2 kata dibawah ni.. hehe
Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya
Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
Bahasa Indonesia: nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….
Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya
Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
Bahasa Indonesia: nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….
Sunday, August 5, 2012
5 Tips Cara Mengetahui Kurma Yang Mengandung "Boraks"
5 Tips Cara Mengetahui Kurma Yang Mengandung "Boraks"
Di bulan Ramadhan yang penuh berkah ini kita di anjurkan untuk beribadah sebaik-baiknya, karena dibulan yang suci ini amal ibadah kita akan dilipatgandakan, termasuk amalan sunah.
Salah satu sunah Rosul ketika berbuka puasa ialah memakan 3 butir kurma sebelum mengkonsumsi makanan yang berat. Ternyata sunah Rosul tersebut sangat bermanfaat. Buah kurma sendiri kaya akan gizi dan manfaat.
Tetapi di pasaran banyak para padagang nakal yang menambahkan bahan kimia kedalam buah kurma seperti Boraks. Tak hanya itu kurma yang digunakan pun sudah tak layak konsumsi karena sudah kadaluarsa dan busuk. agar tampilannya lebih menarik para pedagang nakal tersebut menambahkan Boraks dan minyak goreng. Padahal boraks jika masuk kedalam tubuh dapat menimbulkan kanker.
Kali ini kita akan membahas bagaimana cara mengetahui panganan kurma yang mengandung boraks agar kita para konsumen tidak tertipu.
- Hindari buah kurma yang terdapat bercak putih, itu mungkin adalah bubuk boraks yang ditambahkan kedalamnya
- Jika kulit buah kurma terlihat mengkilap seperti terkena minyak, itu mungkin telah ditambahkan minyak goreng sebelumnya
- Perlu waspada jika harga buah kurma sangat murah
- Toko terkenal tidak menjamin buah kurma sehat
- Saat membeli kurma ciumlah, apakah buah kurma berbau bahan kimia atau tidak. Jika berbau bahan kimia, kemungkinan mengandung boraks, atau bahan kimia lain.
Saturday, August 4, 2012
[Humor] Doa Naik Haji
Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....
Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....
Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....
Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......
Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...
Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...
Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....
Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....
Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......
Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....
Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....
Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....
Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......
Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...
Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...
Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....
Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....
Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......
Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...
[Humor] Tuhan Hilang
Disuatu desa di daerah tanah Batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak, mereka terkenal bandel. Saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. Lambat laun Ibu mereka pusing melihat kelakuan keduanya dan membawa mereka ke seorang Uztadz agar diberi nasehat.
Akhirnya pada hari dan Jam yang telah ditentukan, dipanggilah mereka satu persatu yang dimulai mulai dari ucok.
Uztadz : cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia ? Ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab.
Kemudian Uztadz bertanya lagi sambil tersenyum "kau tau Tuhan dimana..?" Ucok cuek...
Uztadz masih sabar walau sebenarnya sudah mulai kesal, sekali lagi dia bertanya "ucok, kau tau Tuhan dimana.....??"
Ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah Pendeta. Sang Uztadz pun mulai hilang kesabarannya, dengan suara keras dan sedikit membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk..... ??!!"
Ucok pun berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau...!!." Di pintu keluar dia bertemu dengan poltak.. Poltak heran dan bertanya ..
Poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak Uztadz bilang apa??
Ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak Uztadz pikir ktia yang curi!!!!
Friday, August 3, 2012
[Humor] Hukuman yang Pantas
Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun
dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat
dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan, Tapi masih hidup!
karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang..
sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga
keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar'
dan dia berangkat kerja seperti biasa tanpa ngebut lagi....
setelah beberapa saat, burung itu ternyata sadar juga
burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti..
terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi
dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...
'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'
dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat
dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan, Tapi masih hidup!
karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang..
sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga
keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar'
dan dia berangkat kerja seperti biasa tanpa ngebut lagi....
setelah beberapa saat, burung itu ternyata sadar juga
burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti..
terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi
dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...
'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'
Hahahah, kocak!
Wednesday, August 1, 2012
[Humor] Karakter Blackberry
Inilah karakter pengguna Blackberry, Anda yang mana?
MODEL: Ganti picture tiap 5 menit (dari lahir sampai mati mukanya cuma gitu gitu aja)
BURONAN: Ganti nama tiap hari (emang loe dapet nama berapa banyak sih)
ALAY: Nama di profil pake simbol-simbol sampe susah dicarinya! (Contoh: Ch@®Iê Imöë7Z 8eUd -> sari imut banget) capeek dehh.. Sekarang ada juga yang pakai tanda panah... hadeh... Bikin org ribet nyari nya...
REPORTER: Hobinya broadcast message yang gak pnting. Seperti : Jika dposting ke 12 org anda akan beruntung... emang undian? (Rajin banget, kayak digaji aja..??!!)
TERORIS: Suka BBM berita yang menyeramkan (contoh : sebarkan pesan ini kalo tidak nanti kamu akan dapat musibah dan di cari SETAN, ada TUYUL gondronglah, POCONG ngesotlah dan blablabla, eloe kira BBM kuburan pa!?)
SELEB: Ganti status tiap 5 menit, seleb aja gak segitunya... Srundeng parutan klopo : ketoke mentereng jebul gak duwe opo-opo...
Dis-ORIENTASI OTAK: Suka bikin status tidak pada tempatnya. (Gak bisa bedain apa? Mana kolom nama, mana kolom status?)
SOK EKSIS: tiap dimana aja laporan biar dianggep gaol ghetoo... emang kita pembina upacara? Contoh (lagi otw ke Bandung / in mall with my mom / monas... Kenapa gak sekalian "lagi berak/boker nih susah disiram" hahaha gak penting gila... basi tau...
ABABIL : selalu pasang picture dengan pose alay (contoh: gigi behel gayanya meringis melulu, ada cabe tuh di gigi... Emangnya Si BOKIR?)
TUKANG PAMER: Tiap mau makan difoto dulu makanannya trus dipasang buat picture (jarang ditemui yang semur jengkol, sama ikan asin...!!)
Nah, Sekarang saatnya di cocok-in masing-masing dah...
MODEL: Ganti picture tiap 5 menit (dari lahir sampai mati mukanya cuma gitu gitu aja)
BURONAN: Ganti nama tiap hari (emang loe dapet nama berapa banyak sih)
ALAY: Nama di profil pake simbol-simbol sampe susah dicarinya! (Contoh: Ch@®Iê Imöë7Z 8eUd -> sari imut banget) capeek dehh.. Sekarang ada juga yang pakai tanda panah... hadeh... Bikin org ribet nyari nya...
REPORTER: Hobinya broadcast message yang gak pnting. Seperti : Jika dposting ke 12 org anda akan beruntung... emang undian? (Rajin banget, kayak digaji aja..??!!)
TERORIS: Suka BBM berita yang menyeramkan (contoh : sebarkan pesan ini kalo tidak nanti kamu akan dapat musibah dan di cari SETAN, ada TUYUL gondronglah, POCONG ngesotlah dan blablabla, eloe kira BBM kuburan pa!?)
SELEB: Ganti status tiap 5 menit, seleb aja gak segitunya... Srundeng parutan klopo : ketoke mentereng jebul gak duwe opo-opo...
Dis-ORIENTASI OTAK: Suka bikin status tidak pada tempatnya. (Gak bisa bedain apa? Mana kolom nama, mana kolom status?)
SOK EKSIS: tiap dimana aja laporan biar dianggep gaol ghetoo... emang kita pembina upacara? Contoh (lagi otw ke Bandung / in mall with my mom / monas... Kenapa gak sekalian "lagi berak/boker nih susah disiram" hahaha gak penting gila... basi tau...
ABABIL : selalu pasang picture dengan pose alay (contoh: gigi behel gayanya meringis melulu, ada cabe tuh di gigi... Emangnya Si BOKIR?)
TUKANG PAMER: Tiap mau makan difoto dulu makanannya trus dipasang buat picture (jarang ditemui yang semur jengkol, sama ikan asin...!!)
Nah, Sekarang saatnya di cocok-in masing-masing dah...
Subscribe to:
Posts (Atom)